Да бъдеш добър слушател е от решаващо значение за поддържането на силни отношения, така че тук има 20 начина да се подобриш в това

Като Уинстън Чърчил Веднъж казано, смелостта е това, което е необходимо, за да се изправиш и да говориш. Смелостта е и това, което е необходимо, за да седнете и да слушате.

Способността да слушате истински е една от най-важните живот умения, които човек може да притежава, и е ключов елемент за показване морална подкрепа . Всъщност добрите слушатели имат по-дълбоки лични отношения - само когато се чувстваме чути и разбрани, можем да се свържем с другите по дълбок, смислен начин.

Тъжната истина е, че много хора мислят, че са добри слушатели, докато всъщност просто чакат своя ред да добавят двата си цента. За щастие, слушането е умение, което може да се развие и укрепи с времето. За да научим как да бъдем по-добри слушатели, говорихме с терапевти и експерти по психично здраве. Ето какво трябва да знаете.

Как да бъда по-добър слушател

Слушайте другите по начина, по който бихте искали да бъдете слушани: Undistracted

Добрият слушател винаги присъства изцяло и част от това, което често пречи на слушането, е, че сме фокусирани върху всичко но говорителят, казва Хайди Дж. Далцел, PsyD , Мобилни телефони, компютърна пясъчна телевизия могат да изчакат. Изключете изискванията и тенденцията за многозадачност.

Задавайте въпроси

Това може да отнеме малко практика, но любопитните въпроси могат да ви помогнат да останете с човека и къде е той, като се опитвате да задавате въпроси, които могат да ви помогнат да научите повече за това как се чувстват, вместо въпроси, които предлагат дневен ред, Д-р Ерика Беклес Камез, LMFT, MBA , обяснява.

Например, можете да задавате въпроси като: От колко време се чувствате по този начин ?, Чувствали ли сте се по-рано ?, и Какво ви трябва, че би било полезно?

Потърсете усещане и се валидира

Първото правило на всички човешки същества е, че сме релационни същества, затова искаме да споделим каквото и да е преживяване, което имаме. Независимо дали става дума за вълнение за нещо или за отчаяние, рядко искаме да останем сами в чувствата си. Затова използваме думи и предмети, за да изпуснем емоциите си, казва Стефани Смит , терапевт и основател на The Couch.

Потърсете области на подравняване

Това, което често пречи на комуникацията, е, че сме програмирани да виждаме области на несъгласие, а не привеждане в съответствие. Когато се представя с противоположна гледна точка, помислете за позицията на оратора и за начините, по които се подреждате, препоръчва Dalzell. Често е по-очевидно, отколкото първоначално си мислихте.

Например, много противоположни политически възгледи са изградени върху страховете за безопасност и семейство , казва Далцел. Подравнете се към моста и едва след това споделете вашата перспектива.

Покажете, че слушате

Използвайте положителен език на тялото, за да добавите енергия към разговора и да покажете на хората, че активно слушате и сте ангажирани, Д-р Холи Шиф, PsyD и обяснява лицензиран клиничен психолог.

Това може да бъде толкова просто, колкото да кимате насърчително, да се наведете или да се приближите, да наклоните главата си или да извиете вежда в точния момент. Това са сигнали, които помагат на другия човек да покаже, че го слушате.

Останете в момента

Друга черта на характера на добрите слушатели? Внимателност и способност да останете в момента.

Фокусирайте се върху съдържанието на разговора и езика на тялото и намерението на говорещия, предлага Далцел. Погледнете директно в очите на другия човек. Един важен аспект на това е несъденето: Опитайте се да слушате обективно, без осъждане.

Свързани: Това са предимствата на внимателността

Повторете и отразете

Когато някой споделя лична информация с нас, независимо дали става въпрос за техния ден или нещо по-сериозно, той / тя иска да бъде чут и разбран. Дори когато не знаете какво да кажете, отразяването или повтарянето на казаното от тях показва, че сте с тях и ги насърчава да продължат да предлагат повече информация, Д-р Натали Бърнстейн , психолог и лайф треньор, заявява.

Това е много популярна уводна идея, преподавана в психологията. Например: Имах най-лошия ден днес. Отговор: Не сте имали добър ден?

Ако всичко друго се провали, запитайте се какво е по-важно: Връзката или разговорът?

Когато влизате в разговор, който е предизвикателен, не забравяйте, че доказването на точка не е дълбоко слушане, казва Далцел. Може да ви струва връзката. Това по-важно ли е? Или връзката е на първо място?

Изберете правилния момент и среда

Ако нямате време, имате нещо важно в ума си или ако не сте в подходящата среда, може би не е най-подходящото време или място за дискусия, Аарон Штернлихт, LMHC, CASAC , терапевт и съосновател на Family Addiction Specialist, обяснява.

Можете да бъдете честни с индивида, като му кажете, че искате да присъствате за това, което казват, и да попитате дали можете да проведете разговора по друго време.

Не забравяйте, че слушането е различно от дебата

Бяхте ли шампион по дебати в училището? Загуби своя трофей. Дълбокото слушане създава връзка и разбиране. Опровержението създава дистанция (и потенциално конфликт), посочва Далцел. Отстъпете и се опитайте да чуете какво се съобщава, вместо да останете в главата си, за да спечелите разговора.

Свързани: 12 неща, които никога не трябва да казвате на партньора си

Не влизайте в режим на поправяне

Може да е изкушаващо да почувствате нужда да го поправите, когато някой споделя мислите или чувствата си. Въпреки че намеренията ви може да са добри, това не е най-полезната стратегия.

Не забравяйте, че най-полезното нещо, което можете да направите, е да предложите ухо и просто да слушате, казва д-р Камез. Докато индивидът не поиска вашата помощ или мнение, вие му давате най-големия подарък да предложите безопасно и неосъдимо място, където те могат да споделят своите чувства.

Пазете поверителната информация поверителна

Това може да изглежда очевидно, но хората, които споделят тайни, са не само ненадеждни, но и лоши слушатели.

Ако някой ви казва нещо поверително, лично или ви се доверява с тайна, колкото и да се изкушавате да кажете на някой друг, не, обяснява д-р Шиф. Да бъдеш добър слушател означава да си надежден и чувствителен към информацията, споделена с теб.

Ако някой ви каже нещо в увереност , уверете ги, че това, което ви казват, ще бъде в безопасност с вас. Това също помага за задълбочаване на връзката и увеличава вероятността този човек да дойде при вас в бъдеще, за да сподели други неща.

Разберете, че хората имат различен опит .

Толкова е критично да се помни, че всички ние сме различни и имаме различен опит и произход, които могат да информират нашите мисли и чувства по различни начини. Ако можем да разпознаем, че когато някой говори, той просто говори своята истина или перспектива, може да е по-малко изкушаващо да се защити и да влезе, казва д-р Камез.

Помислете за времето, когато сте се чувствали истински чути

Когато слушаме, често се чувстваме привлечени да започнем да говорим за моменти, когато също сме се борили по подобен начин, Д-р Кендал Касиди, д-р , обяснява. Добре е да се върнете към този личен момент, но вместо да споделяте подробности, помислете какво е направил някой, което е било полезно (или безполезно) и използвайте тези знания, за да структурирате отговора си.

Свързани: Можете ли да имате твърде много съпричастност?

Можете да попитате дали знаят от какво се нуждаят

Когато слушате някого, можете да се разсеете с мисли за, не знам какво да кажа. Ако не сте сигурни, кажете на човека: Ако знаете от какво имате нужда, уведомете ме. В противен случай се радвам просто да слушам и да съм тук за вас, казва д-р Касиди.

Бъдете наясно със своите его задействания

Задайте си въпроса: Темата малко близо ли е до дома?

Например, познавам терапевти, които трудно слушат проблемите на своя клиент, когато самият терапевт преживява същия проблем или го е правил в миналото, Peter E. Gradilone, LMSW, MAT , държави. Ако случаят е такъв, можете да кажете на любимия си това - може да е по-полезно за връзката ви, отколкото да се преструвате, че слушате, когато не можете да спрете да мислите за собствения си проблем.

Не забравяйте да цените тишината, когато е подходящо

За да се избегнат неловките мълчания, много хора се опитват да говорят и да запълнят празнината. Но в много случаи е по-добре да направите обратното. Тишината може да позволи на мислите да потънат. Има една стара поговорка, че когато слушаме, се учим - а когато говорим, просто повтаряме това, което вече знаем, отбелязва Градилоун.

Поставете на пауза притеснението си как ще отговорите на другия човек

Представяли ли сте се някога с някого, но не обръщате внимание на името му, защото сте заети да се притеснявате да кажете името си? Нека поставим пауза на това притеснение, Аджа Евънс , Казва лицензиран съветник по психично здраве.

Когато сте загрижени за това как ще отговорите на другия човек, може да е трудно да го слушате активно. След като приключат, започнете отговора си, дори ако трябва да направите пауза. Можете дори да им обърнете внимание и да ги уведомите, че събирате мислите си.

Слушайте дори когато не сте съгласни

Когато някой споделя нещо трудно или неудобно, това е моментът, в който наистина трябва да засилим играта си за слушане.

По това време може да се наложи да се успокоим, докато слушаме, и да си кажем, че човекът, който споделя това, е някой, който се грижи за мен, моя растеж и дава стойност на нашите отношения и мога да се доверя на това, дори и да не съм съгласен с това, което те могат да споделят, обяснява Смит. Все пак чуйте, това не е акт на съгласие, а по-скоро акт на уважение към връзката.

Напомнете си, че актът на слушане помага

Просто слушане и заемане на ухо е достатъчно.

Бюлетин „Здраво сега“

Слушането, без прекъсване, позволява на партньора ви да разтовари бремето на своите чувства, което не изисква нищо от мен, освен любовния акт на слушане. Това само по себе си помага за разтоварването на нашите партньори и им дава облекчение. Не изисква от мен да поправям или да правя каквото и да е с това, което казва партньорът ми. Всъщност актът на прекъсване със собствената ми идея да вляза в дискусията пречи на споделянето на усещане . (не забравяйте # 1, ние искаме да не бъдем сами в чувствата си), казва Смит.

След това прочетете 100 най-добри комплимента за превръщането на някой в ​​ден .

Източници

• Хайди Дж. Далцел , PsyD
• Ерика Беклес Камез , LMFT, MBA
• Стефани Смит , терапевт и основател на The Couch
• Холи Шиф , Psy.D., лицензиран клиничен психолог
• Натали Бърнстейн , психолог и лайф коуч
• Аарон Щернлихт , LMHC, CASAC, терапевт и съосновател на специалист по семейни зависимости
• Кендал Касиди , Доцент доктор
• Питър Е. Градилоне , LMSW, МАТ
• Аджа Евънс , Лицензиран съветник по психично здраве