12 неща, които никога не трябва да казвате на партньора си (те биха могли да причинят непоправима вреда)

Въпреки че способността да бъдете отворени и честни с партньора си е технически добро нещо, има някои мисли, които наистина трябва да запазите за себе си и да не кажете на партньора си. Причината е, че казването на определени неща на партньора ви може да причини увреждане на основата на връзката - видът щети, които са особено предизвикателни (макар и не невъзможни!), От които да се върнете.

Известен от най-легендарните експерти по връзките на 20-ти век, Д-р Джон Готман , и съпругата му д-р Джули Готман, проведоха многобройни проучвания върху двойки, като специално се фокусираха върху тяхната комуникационна методология и как бяха ключовите маркери високи показатели за бъдещ развод . Чрез тяхната работа Джон Готман установи, че четири специфични поведения - Критика, отбранителност, презрение и Stonewalling - са толкова предсказуеми за убийство на връзка, той ги нарече, използвайки ги апокалиптична справка - обяснява Четирите конници Джонатан Шипи, LMFT , сертифициран Готман терапевт и магистър-треньор в Луисвил, Кентъки, специализирана в интензивна терапия за двойки и работилници за семейства на военни.

Д-р Готман установи, че ако хората, ангажирани с това поведение в разговор, това ще се разпадне бързо и ако двойките преживеят достатъчно влошени разговори, резултатът ще бъде влошена връзка с времето, елибира Шипи. От четиримата презрението е най-мощното, обяснява той и отбелязва, че д-р Готман споменава употребата му като сярна киселина върху тъканта на любовта. Всъщност, както доказаха изследванията на д-р Готман, презрението е един от най-големите предсказатели на развода, добавя Майк Макналти, д-р Д. , сертифициран Готман терапевт и магистър-треньор в Чикагския център за връзки.

Независимо от това къде вие ​​и вашият партньор в момента сте във връзката си, хората имат способността да поправят след предателството, казва сертифицираният терапевт от Готман, клиничен психолог и организационен консултант, Д-р Карън Бридборд д . Хората могат да надхвърлят дълбоките наранявания, за да трансформират своите партньорства към по-добро.

И преосмислянето на начина, по който общувате с партньора си, за да можете да нарушите всякакви модели на негативизъм, е един от най-добрите начини да започнете! Това, което е важно да запомните, е, че зад всяко оплакване / критика, отправена от вашия партньор, се крие копнеж, казва д-р Бридборд. Вашата работа е да разберете какъв е копнежът и да видите дали можете да го изпълните.

Този експертен съвет от трима Сертифициран Готман Терапевти на 12 неща, които никога не трябва да казвате на партньора си ще ви помогне да подобрите комуникативните си умения като двойка, така че връзката ви може да се възползва като резултат.

12 неща, които никога не трябва да казвате на партньора си

1. Никога не трябваше да се омъжвам за теб.

Искаме да чуем, че нашите партньори ще се женят за нас отново и отново, казва д-р Бридборд, поради което това е толкова болезнено за вашия партньор да чуе. Това е изявление, което подкопава завета, създаден, когато сте се ангажирали с партньорството, обяснява тя и създава дълбоко негодувание и чувство на несигурност, които могат да бъдат изключително предизвикателни за поправяне.

Свързани: Ето четирите поведения на конници, измислени от Джон Готман, които ще разрушат брака ви - плюс това как да ги избегнете

2. Ти ..., Ти винаги ..., Никога ...

Изявленията „Вие“, „Винаги“ и „Никога никога“ обикновено се представят като обвиняващи или критични, когато партньор се опитва да изрази честна жалба или безпокойство, казва д-р Макналти. Пример за изявление „Вие“ е „Винаги забравяте да извадите боклука“ или „Никога не мислите за мен.“ Въпреки това, като започнете с Вас, само подчертавате различията и не е проактивен, възстановителен подход, поради което I твърдения са по-добър подход. Хората, които притежават своите чувства и нужди с изявления „Аз“, предават своите оплаквания или притеснения на своите партньори по здравословен начин, обяснява д-р Макналти. Пример за по-здравословна комуникация с изявление „Аз“ е: „Чувствам се разочарован, когато забравите да изнесете боклука.“ Общуването по този начин ще направи партньора ви по-възприемчив към информацията, която споделяте, като същевременно ви позволява да изразявайте своите притеснения открито.

3. Вече не съм привлечен от теб.

Това е нещо, което е много трудно за хората да се преодолее, дори ако това не е било нещо, което е било предназначено, казва д-р Бридборд, поради което може да бъде толкова вредно нещо да се каже. На нас, хората, много трудно ни се казва, че сме непривлекателни и след това вярваме, че партньорът ни не е имал предвид това. Наистина може да спре секса в следите му за дълги периоди от време, обяснява тя и е трудно да се поправи.

4. Ти си такъв мърляч.

Този тип изявления са критики под формата на извикване на имена, което вреди на отношенията. Вместо това поискайте с нежност това, от което се нуждаете, казва Шипи. По-добрият подход би бил да преформулирате вашите желания внимателно, но ясно, като кажете нещо като: Бихте ли поставили мръсните си чинии в съдомиялната тази вечер, преди да си легнете? предлага той.

Свързани: Как внимателността може да подобри връзката ви: По-добра любов чрез внимателен живот

5. Помогнете ми да разбера защо ?? !! (с въртене на очите или подигравка)

Това е още едно твърдение, в което езикът изглежда правилен, но тонът и невербалните комуникации карат човека, който задава въпроса, да излезе като превъзходен или отвратен, казва д-р Макналти. Ако въпросът е зададен с честен, отворен, любопитен тон, добре е, защото питащият наистина се опитва да разбере. Ако се пита с презрение, питащият изразява отвращение и / или превъзходство и най-вероятно не иска да знае отговора, обяснява той, което може допълнително да увеличи напрежението и дистанцията във връзката ви.

6. Ето отново! Винаги съсипваш всяка вечеря навън!

Преминаването в глобален мащаб с вашата критика и прилагането й в обширни общи положения не дава на партньора ви голяма представа за това откъде идвате или как те могат да избегнат да я повтарят в бъдеще. За да получите повече на една и съща страница, работете за подобряване на вашата комуникация във връзката. Вместо това направете конкретна, временна заявка, предлага Шипи. Например, тази вечер, когато излизаме с брат ми и съпругата му, моля, не повдигайте политиката, е много по-ясна.

7. Наистина ?? !!

Единият партньор обикновено казва това на другия, когато не може да повярва на това, което партньорът им иска, има нужда или вярва, казва д-р Макналти. Но това твърдение е презрително: Тонът е много отрицателен и показва чувство за превъзходство или отвращение. Партньорът използва правилния език, за да предаде чувството на интерес, но в a саркастичен , недоверчив начин. Това не работи, обяснява той, защото другият партньор веднага усеща защита. Това отчасти е причината, поради която д-р Джон Готман казва, че всеки път, когато използваме презрение с партньорите си, това е като „да наливаме киселина върху любовта“, казва той.

Свързани: Как да покажете на партньора си, че сте им благодарни, използвайки предпочитания от тях език за любов

8. Защо не можете да приличате повече на нея / него?

Отрицателните сравнения на партньора с други създават несигурност и нараняване между хората, казва д-р Бридборд. Те могат да почувстват, че никога не могат да се оправдаят с някакъв измислен друг и / или че са недостойни. Или може просто да се ядосат наистина и да решат да проверят. В крайна сметка отрицателните сравнения са силно непродуктивни и подкопават доверието в отношенията.

9. Знаете ли какъв е вашият проблем? Просто сте егоисти.

Поставяне на проблемав рамките навашият партньор е особено вредна форма на критика, казва Шипи, която може да породи несигурност или презрение у вашия партньор. Вместо това, оплаквайте се без вина, предлага той, като казва нещо като, аз бях изненадан да видя, че сте изяли всички остатъци. Моля, консултирайте се с мен, преди да го направите отново.

10. Чувствам те ...

Понякога „Чувствам, че вие ​​твърдите“ са опитите на хората да използват „аз“, но те всъщност са маскирани „вие“, обяснява д-р Макналти, поради което този тип диалог трябва да бъде внимателно наблюдаван. Например изявление от рода на: „Чувствам се така, сякаш никога не си спомняте да извадите този боклук и ми се струва, че просто не ви пука“, все още обвинява другия човек и му приписва отрицателно намерение, уточнява той и Хората са склонни да да се защитите около изявления, които излизат като критични. Използването на меко стартиране е много по-добър подход. Той препоръчва да се опита този метод: Когато подавате жалба, кажете „чувствам, за какво и имам нужда.“ Използвайте изявления „I“, за да обсъдите вашите чувства и нужди и се опитайте да имате възприемчив тон, когато задавате въпроси или когато са в конфликт с партньора ви. И накрая, бъдете готови да кажете „Съжалявам“ и опитайте отново, когато не успеете да го направите, защото всички го правим. Добрите взаимоотношения се градят най-вече на ремонт, защото всички сме хора, напомня той.

Парад всеки ден

11. Ясно е, че през цялото време разочароваш хората.

Избягвайте да използвате информация, която вашият партньор е споделил с вас относно други конфликти в живота им срещу тях, когато спорите, предупреждава д-р Бридборд. Сигурен пожарен начин да увредите доверието помежду си е като използвате знанията си за известна уязвимост, която те имат срещу тях, когато сте в конфликт. Това е на страната на врага и вие ще станете част от врага, обяснява тя.

12. О, нали? Ами ти?!

Когато сте подложени на критиката, е изкушаващо да отговорите с отбрана. Но макар да се чувства добре в момента, това няма да помогне на вас и партньора ви да преодолеете всички проблеми с отношенията, с които се сблъсквате. Вместо това притежавайте каквато и да е истина, предлага Шипи, като отговорите с нещо като, извинявам се за това. Беше безразлично към мен. Забележете как с времето това може да помогне за по-лесното разрешаване на разногласията, като накара партньора ви да се чувства чут и разбран.

Отделете минута, за да разберете докъде сте стигнали вие и партньорът ви като двойка, като разгледате този списък 10 етапа на връзката, за които никой не говори.

Свързани: 150 Цитати за най-добри връзки