Gottamentor.Com
Gottamentor.Com

101 добри, чисти вицове, които ще ви накарат да се смеете



(iStock)

Смешно чисто вицове направете всеки разговор по-добър - независимо дали споделяте смях с приятел или забавлявате децата си - и тези шеги с оценка G не правят изключение.

От най-добрите чисти вицове за възрастни, за да изчисти шегите на деня, този голям списък има по нещо за всеки, така че можете да се почувствате добре, когато изхвърлите тези весели забавни забавления, независимо с кого говорите - от баба си до колегата си.


Прочетете, за да откриете най-чистите шеги които обещават много кикот както за възрастни, така и за деца.

101 Чисти шеги

1. Има тънка линия между числител и знаменател. (... Само малка част от хората ще получат тази чиста шега.)


2. Как наричат ​​зъболекарите си рентгенови лъчи?



Зъб снимки!

3. Чухте ли за първия ресторант, отворен на Луната?

Имаше страхотна храна, но нямаше атмосфера.


4. Какво каза единият океан на другия океан?

Нищо, просто махна.

5. Искате ли да чуете строителна шега?

За съжаление все още работя по него.


Разпръскване

(Unsplash)

6. Чухте ли за пожара в цирка?

Беше на палатки!

7. Защо патиците имат пера?


За да прикрият задниците им!

8. Каква е разликата между хипопотам и ципо?

Единият е наистина тежък, а другият е малко по-лек.

9. Какво прави любопитен пипер?


Става бизнес с халапеньо.

10. Защо никога не трябва да се доверявате на стълби?

Те винаги се канят на нещо.

11. Кога една шега се превръща в шега на ‘татко’?

Когато стане очевидно.

Свързани: Кристиан Шеги

12. Защо куршумът в крайна сметка загуби работата си?

Уволнен е.

13. Какви шорти носят облаците?

Гръмотевици

14. Влязох в десет каламбури в състезание, за да видите кой ще спечели.

Нито една игра от десет не го направи.

15. Как измервате змия?

В инчове - нямат крака.

16. Къде работи сервитьорка само с един крак?

ЗАЕДНО.

17. Какво носи къщата?

Адрес!

18. Защо тоалетните винаги са толкова добри в покера?

Винаги получават флъш

19. Защо Питър Пан винаги лети?

Защото той Neverlands. (Обичам тази шега, защото никога не остарява.)

20. Чухте ли слуховете около маслото?

Няма значение, не трябва да го разпространявам.

21. Две вятърни мелници стоят на вятърна ферма. Човек пита: „Кой е любимият ви вид музика?“

Другият отговаря: „Аз съм голям фен на метъл.“

22. Първото правило на клуба на Алцхаймер е ...

Чакай, къде сме отново?

23. Свалих черупката от състезателния си охлюв, мислейки, че това ще го направи по-бърз.

Но ако нещо, това го направи по-муден.

24. Какво получавате от глезена крава?

Развалено мляко.

25. Как НАСА организира парти?

Те планета.

Разпръскване

(Unsplash)

26. Какво е най-хубавото в Швейцария?

Не знам, но знамето е голям плюс.

27. Знаете ли, онзи ден беше толкова студено в Д.К., видях политик с ръце в ръцете сисобственджобове.

28. Колко гъделичкания са необходими, за да се накара октопод да се засмее?

Десет гъделичкания

29. Защо Дракула няма приятели?

Е, честно казано, той е истинска болка във врата.

30. Моят учители ми каза, че никога няма да възлиза на много, тъй като отлагам толкова много.

Казах им, само чакайте!

31. Защо са били наричани тъмните векове?

Защото имаше много рицари.

32. Какво става по-мокро, колкото повече изсъхва?

Хавлия.

33. Защо коалите не се считат за мечки?

Те нямат правилните фигури на коала.

34. Вие: Каква анимационна мишка ходи на два крака?

Те: Мики Маус

Вие: Каква патица ходи на два крака?

Те: Доналд Дък

Вие: Не, всички патици го правят!

35. Искате ли да чуете виц за покрив?

Първият е в къщата.

36. Кое е любимото писмо на пират?

Вероятно мислите, че е R, но това е C.

37. Колко мечета никога не искат да ядат нищо?

Защото те винаги са пълнени.

38. Чували ли сте за фабриката за сирене, която избухна във Франция?

Не остана нищо друго освен де Бри.

39. Къде трябва да отидете в стаята, ако ви е студено?

Ъгълът - те обикновено са 90 градуса.

40. Никога не мога да заведа кучето си в парка, защото патиците продължават да се опитват да го ухапят.

Предполагам, че това е, което получавам, като си купя чисто куче за хляб.

41. Каква е разликата между лошо облечен мъж на едноколесно колело и добре облечен мъж на велосипед?

Облекло.

42. Какво попита будистът продавач на хот-дога?

Направи ме едно с всичко.

43. Знаете ли защо никога не виждате слонове да се крият по дърветата?

Защото те са наистина добри в това.

44. Кон влиза в бар.

Барманът казва: Защо дългото лице?

45. Как хипстърът си изгори устата?

Изяде пицата си, преди да е хладно.

Разпръскване

(Unsplash)

46. ​​Какво получавате, когато пресичате дислексик, безсъние и агностик?

Някой, който лежи буден през нощта, чудейки се дали има куче.

47. Като плашило хората казват, че съм изключителен в своята област.

Но сено, това е в дънките ми.

48. Защо слепите хора не скачат с парашут?

Защото това плаши кучетата им.

49. Каква е разликата между орален термометър и ректален термометър?

Вкусът, най-вече.

50. Стоях будна цяла нощ и се опитвах да разбера къде е слънцето.

След това ме осъзна.

Свързани: Вицове за Хелоуин

51. Казах на моя приятел десет вица, за да го разсмея.

За съжаление, нито една игра на думи от десет не го направи.

52. Не можех да повярвам, че магистралният отдел нарече баща ми крадец.

Но когато се прибрах у дома, табелите бяха там.

53. Защо каубоят се сдоби с по-бяло куче?

Искаше да си вземе дълго кученце.

54. Може ли кенгуру да скочи по-високо от Емпайър Стейт Билдинг?

Разбира се! Емпайър Стейт Билдинг не може да скочи.

55. Какво каза патицата, когато си купи червило?

Поставете го в сметката ми.

56. Джордж Клуни, Леонардо Ди Каприо и Матю Макконъхи се събират, за да направят филм.

Клуни казва, аз ще насоча.

DiCaprio казва, аз ще действам.

Макконъхи казва, ще пиша, ще пиша, ще пиша.

57. Кон влиза в бар.

Барманът казва: Хей!

Конят отговаря, разбира се.

58. Гуглих тест на Rorshach.

Но по някаква причина изникнаха само снимки на моите родители, които се бият.

59. Какво искаме?

Нисколетящи самолетни шумове!

Кога ги искаме?

Nnnnneeeeeeeeeoooooooooooow!

60. Опитах се да спечеля състезание по тен.

Но имах само бронз.

61. Колко пространство ще бъде освободено в ЕС след Брекзит?

Приблизително 1 GB.

62. Защо чайките не летят над залива?

Защото тогава те биха били гевреци.

63. Какво наричате зловреден софтуер на Kindle?

Книжен червей.

64. Чували ли сте за художника, който е бил хоспитализиран?

Лекарите казват, че това се дължи на твърде много инсулти.

65. Защо раците са толкова лоши в споделянето?

Защото всички те са черупчести.

Разпръскване

(Unsplash)

66. Какво каза вратовръзката на шапката?

Продължаваш напред. Ще се мотая.

67. Как карате да танцувате тъкан?

Поставете малко буги в него.

68. Как наричате крава с потрепване?

Говеждо месо.

69. Започнах нова работа като шивач миналата седмица.

Беше шие-шие.

70. Какъв концерт струва само 45 цента?

50 Cent с участието на Nickleback.

71. Какви обувки носи шпионинът?

Кецове.

72. Опитвам се да направя саркастичен клуб, но наистина беше трудно да се каже дали хората се интересуват от присъединяване или не.

73. И Господ каза на Йоан: Излез и ще получиш вечно живот .

Но Джон стана пети и спечели тостер.

74. Как наричате фалшива юфка?

Омесване.

75. На другия ден съпругата ми ме обвини, че съм твърде незрял.

Казах й, че в моята крепост няма разрешени момичета.

Чисти шеги за възрастни

76. Някой ми открадна пръстена за настроение вчера.

Все още не знам как се чувствам по този въпрос.

77. Римски легионер влиза в бар, вдига два пръста и казва: Пет бири, моля.

78. Опитах се да хвана мъгла вчера.

Мъгла

79. Работата във фабрика за огледала е нещо, което напълно мога да видя как правя.

80. Някой ми открадна Microsoft Office и ще плати.

Имате думата ми.

81. Как наричате куче без крака?

Няма значение, така или иначе няма да дойде.

82. Знаете какво казват за скалите ...

83. Защо кокошарникът има само две врати?

Защото ако имаше четири врати, щеше да е пилешки седан.

84. Сандвич влиза в бар.

Барманът казва: Извинете, тук не сервираме храна.

85. Получих нова работа миналата седмица като новото топ куче във фермата Old MacDonald’s.

Аз съм новият C-I-E-I-O.

Разпръскване

(Unsplash)

86. Небето изглеждаше зловещо, затова попитах Сири: Със сигурност днес няма да вали?

И тя отговори, да, и не ме наричайте Шърли.

Тогава разбрах, че оставих телефона си в самолетен режим.

87. Защо жирафът получи толкова лоши оценки?

Винаги имаше забита глава в облаците.

88. Защо жабите винаги са толкова щастливи?

Те ядат всичко, което ги дърпа.

Парад всеки ден

Интервюта със знаменитости, рецепти и здравни съвети, доставени във вашата пощенска кутия. Имейл адрес Моля, въведете валиден имейл адрес.Благодаря, че се регистрирахте! Моля, проверете имейла си, за да потвърдите абонамента си.

89. Винаги, когато скачате на батут, знаехте ли, че променя сезона?

Без значение по кое време на годината винаги става пролетта време.

90. Защо скелетът не отиде на хорото?

Защото той нямаше тяло, с което да върви.

91. Как наричате музикант с проблеми?

Утроен човек.

92. Къде снежните хора държат спестяванията си?

В снежната банка.

93. Как наричате религиозен човек, който ходи на сън?

Католически блуждаещ.

94. Чухте ли за детектива за моркови?

Винаги стигаше до корена на всеки случай.

95. Какво се измива на много малки плажове?

Микро вълни

96. Какво каза единият асансьор на другия?

Мисля, че слизам с нещо.

97. Какво се случи, когато кран, домат и малко маруля проведоха състезание заедно?

Марулята беше напред, кранът беше бягане , а доматът се опитваше да кетчуп.

98. Как наричате колан с часовник?

Талия на времето.

99. Защо доматът стана червен?

Видя дресинга за салата.

100. Какво направи гроздето, когато настъпи?

Пусна малко вино.

101. Защо скелетите няма да се бият помежду си?

Те просто нямат кураж.

За още повече смях и добри, чисти шеги вижте Еднолинейни , Забавни цитати , Татко Вицове , Забавни факти , Лоши шеги , Knock Knock Вицове и Любопитни факти за деца !