101 забавни еднолинейки, които определено ще ви повдигнат духа

Нищо не се разсмива по-добре от добре поставената еднолинейка - и всички бихме могли да използваме малко смях по време на опити. Въведете тези забавни еднолинейки . Тези умни вицове ще повдигне настроението ви, ще разведри настроението ви и ще ви накара да се кикотите за нула време.

От остроумни еднолинейки, които изискват малко хумор, до добри еднолинейки, които да споделят с децата, това весели шеги ще направи всеки разговор по-оживен. Така че, независимо дали ви харесва да изпращате текстови съобщения до забавни еднолинейки на вашия най-добър приятел или нямам търпение да ги тествам публично, ето 101 най-добрите лайнери.

Забавни еднолинейки

1. Съпругата ми ми каза да спра да се представям за фламинго. Трябваше да оставя крака си.

2. Отидох да си купя панталон с камуфлаж, но не можах да го намеря.

3. Толкова пъти се провалих по математика в училище, дори не мога да преброя.

4. Преди бях с дръжка живот , но след това се счупи.

5. Чудех се защо фризбито ставаше все по-голямо и по-голямо, но след това ме удари.

6. Чух, че имаше няколко взлома на паркинга. Това е грешно на толкова много нива.

7. Искам да умра спокойно в съня си, като моя дядо ... Не крещи и не крещи като пътниците в колата му.

8. Когато животът ви дава пъпеши, може да сте с дислексия.

9. Не мразиш ли, когато някой отговаря на собствените си въпроси? Правя го.

10. Необходими са много топки, за да играете голф по начина, по който го правя.

(Unsplash)

11. Казах му да бъде себе си; това беше доста подло, предполагам.

12. Знам, че казват, че парите говорят, но всичко, което казвам, е „Сбогом“.

13. Баща ми има шизофрения, но е добри хора.

14. Проблемът с клептоманите е, че те винаги приемат нещата буквално.

15. Не мога да повярвам, че съм уволнен от фабриката за календари. Направих само почивен ден.

16. Повечето хора са шокирани, когато разберат колко съм зле като електротехник.

17. Никога не се доверявайте на атомите; те съставят всичко.

18. Жена ми току-що разбра, че смених леглото ни с батут. Тя удари тавана!

19. Бях пристрастен към hokey pokey, но след това се обърнах.

20. Преди мислех, че съм нерешителен. Но сега не съм толкова сигурен.

Вицове с една линия

21. Руските кукли са толкова пълни със себе си.

22. Най-лесният момент да добавите обида към нараняване е, когато подписвате нечий актьорски състав.

23. Светлината се движи по-бързо от звука, което е причината някои хора да изглеждат ярки, преди да ги чуете да говорят.

24. Моят терапевт казва, че съм загрижен за отмъщение. Ще видим за това.

25. Термит влиза в бара и пита: „Тук ли е барът?“

26. A каза на приятелката ми, че е извила вежди твърде високо. Изглеждаше изненадана.

27. Хората, които използват селфи стикове, наистина трябва да имат добър, дълъг поглед към себе си.

28. Две риби са в резервоар. Човек казва: „Как се кара това нещо?“

29. Винаги взимам живота със зърно. И резен лимон. И изстрел от текила.

30. Току-що изгори 2019 калории. Това е последният път, когато оставям брауни във фурната, докато дремя.

(Unsplash)

31. Винаги вземайте назаем пари от песимист. Те никога няма да го очакват обратно.

32. Изгорете на човек огън и той ще бъде топъл за един ден. Запалете мъж и той ще бъде топъл до края на живота си.

33. Не страдам от лудост - наслаждавам се на всяка минута от него.

34. Последното нещо, което искам да направя, е да те нараня; но все още е в списъка.

35. Проблемът не е в това, че затлъстяването тече във вас семейство . Това е, че никой не работи във вашето семейство.

36. Днес мъж почука на вратата ми и поиска малко дарение за местното плуване басейн . Дадох му чаша вода.

Свързани: 101 Забавни линии за вдигане

37. Чета книга за антигравитацията. Невъзможно е да се остави.

38. „Докторе, има пациент на линия, който казва, че е невидим.“
‘Е, кажете му, че не мога да го видя в момента.’

39. Атеизмът е непророческа организация.

40. Неотдавнашно проучване установи, че жените, които носят малко допълнително тегло, живеят по-дълго от мъжете, които го споменават.

Най-добрите еднолинейни

41. Бъдещето, настоящето и миналото влизат в бар. Нещата станаха малко напрегнати.

42. Преди да критикувате някого, изминете една миля в обувките му. По този начин, когато виенаправетекритикувайте ги, вие сте на километър разстояние и имате техните обувки.

43. Снощи приятелката ми се оплакваше, че никога не я слушам ... или нещо подобно.

44. Може би, ако започнем да казваме на хората, че мозъкът им е приложение, те ще искат да го използват.

45. Ако земеделски производител на магданоз бъде съден, могат ли да гарнират заплатите му?

46. ​​Днес имам нов чифт ръкавици, но и двете са „леви“, което от една страна е страхотно, но от друга, просто не е правилно.

47. Не мислех, че ортопедичните обувки ще помогнат, но стоя изправен.

48. Аз яздих магаре онзи ден, когато някой ме хвърли на камък и аз паднах. Предполагам, че ме убиха с камъни.

49. Хората, които се грижат за кокошките, буквално предлагат пилета.

50. Беше емоционална сватба. Дори тортата беше на нива.

(Unsplash)

51. Току-що ме изгониха от тайно готварско общество. Разлях зърната.

52. Кой е любимият тип обувки на жаба? Отворени сандали за жаби.

53. Тъпите моливи са наистина безсмислени.

54. 6:30 е най-доброто време на часовник, с ръце надолу.

55. Двама wifi инженери се ожениха. Приемът беше фантастичен.

56. Току-що бях уволнен от работата си като сценограф. Тръгнах си, без да направя сцена.

57. Каква е разликата между невежеството и апатията? Не знам и не ми пука.

58. Една от кравите не е произвела мляко днес. Това беше провал на вимето.

59. Адам и Ева бяха първите, които игнорираха условията на Apple.

60. Отказът да отидете на фитнес е форма на тренировка за съпротива.

Свързани: 100 Добри завръщания

Умни еднолинейни

61. Ако е нападнат от тълпа клоуни, отидете за жонгльора.

62. Човекът, изобретил велкро, е починал. ПОЧИВАЙ В МИР.

63. Въпреки високите разходи за живот, той остава популярен.

64. Торен бръмбар влиза в бар и пита: „Взето ли е това столче?“

65. Мога да разбера кога хората са осъдителни само като ги погледна.

66. Въртенето на Земята наистина ми прави деня.

67. Е, за да бъда откровен с теб, ще трябва да сменя името си.

68. Приятелят ми ми обясняваше електричество, но аз бях като „Watt?“

69. Ами ако нямаше хипотетични въпроси ?

70. Хората, родени с фотографски спомени, или отнема време да се развият?

(Unsplash)

71. Световният шампион усукване на езика арестуван. Чувам, че ще му дадат строга присъда.

72. Поленът е това, което се случва, когато цветята не могат да го задържат в своите растения.

73. Онзи ден на главата ми падна книга. Вина на мен е само моят рафт.

74. Комунистическите шеги не са забавни, освен ако всички не ги разберат.

75. Геологията скали, но географията е там, където е.

76. Купувам всичките си пистолети от човек, наречен T-Rex. Той е търговец на малки оръжия.

77. Пекарната на моя приятел изгоря снощи. Сега бизнесът му е тост.

78. Четири шрифта влизат в бар. Барманът казва: „Хей! Тук не искаме вашия тип! “

79. Ако не платите на екзорсиста си, получавате ли обратно владение?

80. Когато канибалът се появи късно до бюфета, те му дадоха студеното рамо.

Добри еднолинейки

81. Мексикански магьосник казва на публиката, че ще изчезне, като брои три. Той казва, 'Едно две... и пуф! Той изчезна безтри.

82. Борбата за мир е като прецакване за девствеността.

83. Призрак влезе в бар и поръча изстрел водка. Барманът каза: „Извинете, тук не сервираме спиртни напитки.“

84. Човекът, който е изобретил чук-чук шеги трябва да получи награда без камбана.

85. Вчера купих най-лошия речник в света. Не само е ужасно, но и ужасно.

86. Слепец влезе в бар ... и маса ... и стол ...

87. Фройдовото подхлъзване е, когато имаш предвид едно и имаш предвид майка си.

88. Ходих на дискотека с морски дарове миналата седмица, но накрая дърпах мида.

89. Първият път, когато получих универсално дистанционно управление, си помислих: „Това променя всичко.“

90. Как се прави светена вода? Ври го дяволите.

(Unsplash)

91. Онзи ден видях табела, която гласеше: „Внимавайте за деца“ и си помислих: „Това звучи като честна търговия“

92. Белите дъски са забележителни.

93. Хвърлих бумеранг преди няколко години; Знам, че живея в постоянен страх.

94. Онзи ден сложих баба си на бързо набиране. Наричам го insta-gram.

Парад всеки ден

95. Имам няколко вица за безработни, но никой от тях не работи.

96. „Имам раздвоена личност“, каза Том, като беше Франк.

97. Моят учители ми каза, че никога няма да струвам много, защото отлагам толкова много. Казах им, само почакайте!

98. Ще успеят ли стъклените ковчези? Остава да бъде видяно.

99. Чували ли сте за човека, чиято лява страна е ампутирана? Той е добре сега.

100. Човекът, оцелял както с горчица, така и с пипер, вече е опитен ветеран.

101. Чували ли сте за новия ресторант, наречен „Карма?“ Няма меню - получавате заслуженото.

Разгледайте…

100 Най-добрите вицове за татко
175 Лоши шеги
101 Корни Вицове
200+ Вицове за деца
101 Лоши каламбури