Ето четирите поведения на конници, измислени от Джон Готман, които ще разрушат брака ви - плюс това как да ги избегнете

Ако искате да научите кои са четирите най-важни предсказания за развод - и как да ги избегнете - тогава първо ще искате да знаете малко нещо за Джон Готман - човекът, провел това новаторско изследване, започвайки през 1992 година.

Д-р Джон Готман беше психолог, който изучаваше връзката и стабилността на брака, заедно със съпругата си д-р Джули Готман. Заедно те основаха Институтът Готман . Чрез поредица от забележителни изследвания д-р Готман успя прогнозира с 94 процента точност независимо дали двойките, които е учил, ще се разведат в рамките на шест години.

Как го направи? Той потърси четири черти във връзките на двойките, които измисли четиримата конници на апокалипсиса.

Според Зак Бритъл , MA, LMHC, сертифициран Готман терапевт и автор наАзбуката на връзката, Четирите конници са - просто казано - поведения, които, когато не бъдат проверени, са предсказващи развод. Всеки от тях представлява недобри и недодялани стратегии, които партньорите често използват помежду си, обяснява той. Ето защо е наистина важно двойките да защитят връзката си от Четирите конници, ако искате да избегнете развода.

Кои са четиримата конници на Джон Готман?

Джон Готман определичетворката предсказващи развода(AKA четирите конника) като:

1. Критика

Критиката е като да предложиш отрицателно мнение за някого, защото той не отговаря на очакванията. Пример за това е да кажете на партньора си: „Ти си идиот!“, Тъй като те не са могли да намерят ключовете на колата си, обяснява брачният съветник д-р Ерик Уилямс, д-р, LPCS, LMFT, NCC, основател на Крайбрежни семейни услуги във Файетвил, Северна Каролина.

Това вреди на връзката, защото вместо да поканите разговор с емоционална свързаност, вие каните разговор с емоционални и словесни атаки, казва той, което обикновено води до порочен кръг.

две.Презрение

Презрение, известно още като единственият най-голям предсказател на развода , е когато атакувате характера на партньора си с чувство за морално превъзходство, обяснява д-р Уилямс. Например, не само наричате партньора си идиот, но и им казвате как са ужасен родител, точно като майка си. Не само, че ги критикувахте, вие се утвърдихте като „експерт“ на морала и всичко вярно.

Сюзън Уинтър , експерт по връзки и най-продаван автор на Възрастни жени / по-млади мъже , добавя, че този тип поведение е особено вредно, тъй като презрението е гнусна форма на токсична омраза, която боде в сърцевината и разяжда присъствието на любовта. Никой брак не може да процъфтява при тези условия!

СВЪРЗАНИ: Как внимателността може да подобри връзката ви: По-добра любов чрез внимателен живот

3.Дефанзивност

Д-р Уилямс обяснява товаДефанзивността е, когато отговаряте на форма на критика или презрение от страна на партньора със същата форма на критика или презрение. Да приемем, че съпругът ви ви критикува, че сте на телефона през цялото време. Вашата отбранителност ще включва отмъщение с нещо като: „Играя през телефона си през цялото време, защото вие винаги сте включениВашияттелефон “, споделя той. Това е вредно за връзката, защото комуникацията е по-скоро „фокусирана върху проблемите“, отколкото „фокусирана върху решението“. А комуникацията, фокусирана върху проблемите, подхранва повече критики и презрение.

Уинтър добавя: Дефанзивността се отказва от отговорност, така че не могат да бъдат предприети коригиращи мерки за подобряване на връзката.

Четири.Каменна стена

Stonewalling е, когато затворите и се оттеглите от партньора си, когато те изразят презрение към вас, казва д-р Уилямс. Когато партньорът ви ви каже, че сте идиот и се държите точно като майка си, стената ще наподобява отказ да говорите и евентуално да си тръгнете. Често това е резултат от чувството за емоционално съкрушение.

Обикновено е най-добре да извикате таймаут, за да можете да съберете мислите си, преди да отговорите. Това, което прави това толкова вредно за една връзка, е прекъсването на комуникационната магистрала. След като комуникацията е прекратена, става много лесно да се приеме най-лошото един от друг и негодуванието се засилва още повече. Недоволството поражда допълнително негодувание, което още повече вреди на брака, без да се произнесе нито една дума.

Накратко, критиката, презрението, отбраната и каменната стена водят до негодувание, а не до разрешаване на конфликти, казва Уинтър, поради което те са толкова вредни. Това е натрупаното недоволство, което се натрупва в течение на брака, което унищожава любовта, която някога сме споделяли, обяснява тя.

Помолихме нашия панел от експерти по връзките да обясни как да идентифицирате (и поправите!) Тези четири обезпокоителни знака във вашия брак, ако те вече присъстват, както и как да ги избегнем да разрушат вашата връзка щастие на първо място.

Въпрос: Има ли някакви общи обстоятелства, които двойките трябва да внимават, за да може четиримата конници да повлияят на връзката им?

Крехък:Да имаш бебе със сигурност. Институтът Готман има програма, наречена Привеждане на бебето у дома който е предназначен да помогне на двойките да защитят връзката от стреса на ново бебе. Въпреки това защитата на връзката от външен стрес е универсалният приоритет. Може да е ново бебе, сладък бариста, лош шеф и др. Последователната тема в метода на Готман е двойките да се научат как да предпазват връзката отвсякаквивъншен стрес.

Уилямс:Най-често задействанията могат да варират между всички двойки и индивиди. Има няколко ключови фактора, които са склонни да отглеждат четиримата конници в една връзка: проблеми със злоупотребата с вещества, сарказъм, изневяра, липса на прозрачност в отношенията, лъжи и всяко друго поведение, което съпругът счита за неуважително и неподходящо.

Зима:Всяка форма на външни стресови фактори може да предизвика тези четири вида реакции. Независимо дали става въпрос за раждането на първото ви дете, икономическа несигурност, несигурност в кариерата, изневяра или здравословни проблеми, четиримата конници могат да станат автоматично реагиращи по подразбиране. Въпреки че може да е изключително трудно да се изразим по рационален начин по време на голям стрес, точно в тези моменти трябва да се стремим да го направим. Ясната и правилна комуникация е ключова за всички положителни, ефективни промени.

СВЪРЗАНИ: Никол Кидман разкрива тайната на 12 години сватбено блаженство пред Кийт Урбан

В: Как можете да разберете дали четиримата конници присъстват във вашата връзка в момента?

Крехък:Първата стъпка е човек да разбере на кой от Четирите конници разчита вашият партньор като личност. Например аз, аз, Зак съм / съм супер защитен. Имам импулс да защитя всичко и всичко ... дори да не е вътре в отношенията ми. Дефанзивността е любимият ми конник. Работих доста усърдно, за да го затворя. Ако отделни партньори могат да идентифицират своето преминаване към стратегии и след това да ги коригират, това е първата стъпка. Със сигурност знам, че първата стъпка е променила брака ми.

Уилямс:Един признаков знак е честотата и интензивността на разногласията между вас и партньора ви. Ако симптомите на непоискана критика, викове, ругатни, извикване на имена, обвинения или продължително мълчание / избягване помежду си са част от пакета от аргументи, тогава тези признаци потвърждават силното присъствие на четиримата конници във вашата връзка. Когато тези симптоми се проявяват със скорост, при която можете да видите партньора и връзката си само през обектива на тези симптоми, това е признак на редовна, токсична динамика на връзката, която трябва да бъде разгледана.

Зима:Помолете партньора си да ви помогне да идентифицирате четиримата конници в действие, ако попаднете в емоционален срив. Записването на партньора като съюзник, а не като опонент, е от съществено значение за ясното общуване и разрешаването на конфликти. Ако вие (или вашият партньор) изпаднете в някоя от тези отрицателни стойности по подразбиране, се съгласете да въведете правило за безопасно „извикване“. Това означава, че се съгласявате за безопасно изчакване и повторно калибриране, ако една от тези черти е идентифицирана .

СВЪРЗАНИ: 5 стъпки към щастлив брак от д-р Джой

Въпрос: Каква е разликата между това да сте в безизходица във връзката си и да се насочите към развод?

Крехък:Най-вече е такаизбор. Няма разумна основа да очакваме връзките да бъдат гладки, лесни или дори успешни. Ще имате проблеми и проблеми, но проблемите не трябва да бъдат конфликти - те могат да бъдат възможности за интимност. Можете да избирате.

Уилямс:Да бъдеш в коловоз срещу насочване към развод е въпрос на мислене. Двойка, преживяла треска, може да признае, че връзката не е идеална в момента, но е част от процеса. Терминът развод не се споменава и двойката е наясно, че настоящият коловоз е временен. Те все още имат надежда за по-добри отношения. От друга страна, когато една двойка се насочва към развод, единият или двамата партньори са се отказали от надеждата за по-добри отношения. Един или повече от четиримата конници присъстват в начина, по който общуват, а думите „Може би трябва да се разведем или, приключих, бяха извикани на другия. Настъпи страхът от нараняване още повече и липсата на доверие, че връзката може да се подобри, докато емоционалната свързаност е на ниско ниво - допълнително подчертавайки желанието да напуснете връзката за нещо по-добро.

Зима:Всички двойки, живеещи заедно, могат да се окажат в коловоза. Това е нормално и резултат от това да имаш рутина. Насочването към развода е мястото, където всяка конструктивна комуникация е престанала. Един или двамата партньори са се отказали да се опитват да отстранят проблемите в отношенията. Пълната безсмислие се превърна в новата норма.

В: Какво могат да направят двойките, за да избегнат тези токсични модели на първо място?

Крехък:Първо, научете за четиримата конници. Определете своя фаворит / отидете на стратегии и потърсете алтернативи.

Уилямс:Просто казано, и двамата трябва да оспорят възприятията си за здравословна връзка, да помислят да се научат да бъдат по-добри партньори един за друг, да приемат как да бъдат по-добри партньори един за друг и да споделят едновременно мисия и визия за брака.

Зима:Информираността е ключова за промяната на негативните модели. Отделете време, за да определите естественото си неизпълнение, когато сте под стрес или ядосани. Разкрийте, че сте готови да отидете при партньора си, и ги помолете да ви помогнат, ако и кога стигнете там. Те също трябва да поискат същото от вас. Важно е да заявим (и да покажем) на партньора си как да деактивира нашите отрицателни настройки по подразбиране. Това изисква работещи познания за вашия собствен емоционален контролен панел. След като познаете мястото си, уведомете партньора си. Нека партньорът ви направи същото за вас. Това ниво на прозрачност може да предотврати появата на проблеми и в крайна сметка да навреди на брака.

Парад всеки ден

Въпрос: И накрая, ако осъзнаете, че бракът ви е измъчван от тези четири предсказващи развода, какво трябва да направят двойките по-нататък?

Крехък:Помоли за помощ. Намерете местен терапевт чрез Реферална мрежа на Готман .

Уилямс:Ако в даден момент откриете този негативен модел във връзката си, първо говорете с партньора си за това, което наблюдавате и как това ви влияе емоционално. Може би споделете, че когато са ви говорили с груб тон и са оспорвали характера ви, сте се чувствали неуважено и унизено и бихте искали да говорите за нови правила за комуникация във връзката. Това насърчава по-фокусиран върху решенията подход към комуникационния проблем. Ако вие или те не можете да поддържате такава комуникация, разговорът със съветник е следващият най-добър вариант.

Зима:Потърсете професионална помощ. Консултирането на двойки е отлична методология за изучаване на по-добри форми на комуникация и разрешаване на конфликти.

За 100 вдъхновяващи цитата за любовта и брака , Натисни тук.