Gottamentor.Com
Gottamentor.Com

Ледоразбиващите Вицове



Icebreaker Jokes

Генерирането на смях е отличен начин за разбиване на леда. Събрахме някои от най-добрите налични вицове за ледоразбивач и ги подредихме според дължината, за да улесним намирането на перфектната шега, за да започнете реч, да организирате партито си или да помогнете на хората от груповата дейност да се отпуснат.

Съдържание

  • 1 Супер къси вицове за ледоразбивач
  • 2 Вицове за ледоразбивачката
  • 3 забавни указания за продуктовите опаковки
    • 3.1 Свързани публикации

Супер къси шеговити ледоразбивачи

Изберете една в нашата колекция от супер къси шеговити ледоразбиващи перфектни идеи за бърза почивка в речта, ако почувствате, че губите вниманието на аудиторията си. Научете се да казвате три или четири, за да сте винаги подготвени.


  • Всички са надарени, но някои хора никога не отварят пакета си.
  • Имаше три домата, мама, татко и син. Синът изостава и падна пръска на пода. Баща му викаше: „Кетчуп, синко“.
  • Как можете да вземете четири костюма за долар? Купете тесте карти.
  • Как да направите стойка за хот дог? Открадне стола си.
  • Как да накараш яйце да се смееш? Кажи го жълтък.
  • Как предотвратявате летен студ? Хвани го през зимата!
  • Как прасе отива в болница? В линейка.
  • Чудех се защо бейзболът става все по-голям. Тогава ме удари.
  • Ако дългата рокля е вечерно облекло, какво е броня? Сребърни изделия.
  • Каква кост куче никога не ще яде? Тромбон.
  • Какво можеш да задържиш, без изобщо да го докоснеш? Разговор.
  • Какви дрехи носи къща? Адрес.
  • Коя държава те кара да трепериш? Чили.
  • Какво направи Делауеър? Ню Джърси.
  • Какво каза единият асансьор на другия? Мисля, че слизам с нещо!
  • Какво направи Тенеси? Същото нещо Арканзас.
  • Какво каза метлата майка на бебешката метла? Време е да отидете да помитате.
  • Какво каза вратовръзката на шапката? Продължавате напред. Ще се мотая за известно време.
  • Какво каза дясното око на лявото око? Между нас нещо мирише!
  • Какво каза килимът на пода? Не мърдай! Покрих те!
  • Какво каза светофарът на колата? Не ме гледайте. Променям се.
  • Как наричаш държава, в която всеки трябва да кара розова кола? Розова кола-нация.
  • Как наричаш държава, в която всеки трябва да кара червена кола? Червен карамфил.
  • Как би се нарекла страната, ако всеки в нея живееше в неговите коли? Автомобилна нация.
  • Какво наричате човек, който е роден в Колумб, израства в Кливланд и след това умира в Синсинати? Мъртво.
  • Какво наричаш песен, която се пее в автомобил? Анимация.
  • Как наричаш гайки, висящи на стената ти? Орехи.
  • Какво наричате най-доброто масло във фермата? Коза.
  • Какво ще получите, ако кръстосате пиле с циментов миксер? Тухлар!
  • Какво ще получите, ако пресечете слон и кенгуру? Големи дупки в цяла Австралия!
  • Какво получавате, ако кръстосате насекомо с великденския заек? Бъгс Бъни.
  • Какво получаваш, когато два граха се бият? Чернооките грахчета!
  • Какво получавате, когато пресечете поток и поток? Мокри крака.
  • Какво получавате, когато кръстосате отровен бръшлян с детелина с 4 листа? Обрив на късмет.
  • Какво се случва, когато жабите паркират незаконно? Вземат жаба.
  • Какво има шест очи, но не може да види? Три слепи мишки.
  • Какво има много клавиши, но не може да отвори никакви врати? Пиано.
  • Какво има един рог и дава мляко? Камион за мляко.
  • Коя е любимата напитка на дървото? Коренова бира.
  • Какво е най-доброто, което трябва да направите, ако намерите горила в леглото си? Спете някъде другаде.
  • Какъв вид птица може да повдигне най-много? Кран.
  • Каква котка обича да ходи на боулинг? Алея котки.
  • Какви яйца слага нечестиво пиле? Пикантни яйца.
  • Какво лежи на гърба му, сто фута във въздуха? Мъртва стоножка.
  • Какво е сиво, яде риба и живее във Вашингтон, D.C. Президентският печат.
  • Какво е зелено и силно? Жабен рог.
  • Какво е кръгло и лошо? Порочен кръг.
  • Къде танцуват гадатели? На кристалната топка.
  • Защо доматът се изчерви? Това е така, защото той видя салатения дресинг!
  • Защо един курник има две врати? Защото ако имаше четири, щеше да е пилешки седан!
  • Защо великденското зайче има лъскав нос? Праховият му пух е на грешния край.
  • Защо Пепеляшка беше изхвърлена от баскетболния отбор? Тя избяга от топката.
  • Защо тъжната книга по математика? Защото има много проблеми.
  • Защо очите на учителя бяха кръстосани? Не можеше да контролира зениците си.
  • Защо пилето пресече пътя наполовина? Тя искаше да го сложи на линията
  • Защо пилето пресече баскетболното игрище? Той чу как съдията вика птици
  • Защо пилето пресече детската площадка? За да стигнете до другия слайд
  • Защо пилешкият учен пресече пътя? Да измисля другата страна
  • Защо кокошката пресече пътя? Защото искаше да стигне до другата страна.
  • Защо дъвката пресече пътя? Защото беше залепено за пилешкото краче.
  • Какво получаваш, когато пресечеш пиле и питбул? Само питбулът.
  • Как един фермер брои стадо крави? С крава-кулатор.
  • Защо котките не играят покер в джунглата? Има твърде много гепарди.
  • Какво обичат котките да ядат за закуска? Мишки Криспи.
  • Какво получавате, когато кръстосвате куче с телефон? Златен приемник!
  • Какво каза кучето, когато седна на шкурка? Груб! Груб!

Историята на ледоразбивача

Icebreaker Story Jokes

Нашите по-дълги шеговити истории за ледоразбивачи работят добре в началото на реч или дейност, за да направят участниците спокойни и готови да слушат или участват.


  • В близост до къщата ми има мече с мечка, с три мечки, живееща с майка и две малки. Месеци наред поведението им ме смущаваше. Понякога бих ги виждал и те биха били толкова радостни, колкото би могло да се гали весело около гората. Друг път биха били каменни мрачни. Как е възможно това? Весела, мрачна, весела, мрачна. Тогава разбрах. Те са биполярни мечки!
  • Трима птици влизат в бар. Четвъртата патица. (Ха, ха!) Птица 1: Какъв вид птица е това? Птица 2: Гълт.Бирдер 1: Гълк? Никога не съм чувал за него.Birder 2: Той е като лястовица, само че е по-голям.
  • Мъж кара по пътя с двадесет пингвини на задната седалка. Полицията го спира и казва, че не може да се движи наоколо с пингвините в колата и че трябва да ги закара до зоопарка. Мъжът се съгласява и потегля. На следващия ден същият този човек кара надолу по пътя с двадесет пингвина отзад отново. Той е спрян от същия полицай, който казва: „Хей! Мислех, че ти казах да ги заведеш в зоологическата градина. Човекът отговаря: „Аз го направих. Днес ги водя на кино. ”
  • Три възрастни жени обсъждаха проблемите, които идват от остаряването. Единият каза: „Понякога се хващам с буркан майонеза в ръка пред хладилника и не мога да си спомня дали трябва да го прибера, или да започна да правя сандвич. Втората жена извика:„ Да, понякога аз намеря се на кацането на стълбите и не мога да си спомня дали съм на път или нагоре. “Третият отвърна:„ Е, радвам се, че нямам този проблем; чукайте на дърво. Докато кискаше кокалчетата на масата, тя им каза: „Това трябва да е вратата. Ще го получа! ”
  • Това е малка история за четирима души на име Всички, Някой, Никой и Никой. Трябваше да се свърши важна работа и всички бяха сигурни, че някой ще го свърши. Всеки можеше да го направи, но никой не го направи. Някой се ядоса за това, защото това беше работата на всички. Всички мислеха, че всеки може да го направи, но никой не разбра, че всички няма да го направят. В крайна сметка всички обвиниха някого, когато никой не направи това, което някой можеше да направи. Джек влезе в конюшнята на Джон, който искаше да купи кон. - Слушай тук - каза Джон, - имам само коня, който търсиш. Единственото нещо е, че татан интересен човек го е обучил. Той не отива и спира по обичайния път. Начинът да го накара да спре е да крещи: „Хей, ей!“ Начинът да го накара да отиде е да изкрещи: „Слава Богу!“
  • Джим кимна с глава: - Добре с мен. Мога ли да го заведа на тест? “
  • Джим имаше времето на живота си. Този кон със сигурност може да бяга, помисли си той. Джим въртеше по черен път, когато внезапно видя скала напред. 'Спри се!' - изкрещя Джим, но конят продължаваше. Колкото и да се опитваше, той не можеше да си спомни думите, за да го накара да спре. 'Йо, йо!' - изкрещя Джим, но конят просто продължаваше да бърза напред. Конят беше на 5 фута от скалата, когато Джим изведнъж си спомни. 'Хей, ей!' Джим изпищя. Конят се изплъзна само на 1 сантиметър от скалата. Джим не можеше да повярва на добрата си съдба. Той погледна към небето, вдигна ръце във въздуха, вдиша дълбоко въздишка и каза убедено: „Слава Богу!“
  • Двама мъже, Джим и Джон, разхождаха кучетата си, когато минаваха край ресторант. „Хайде да влезем и да вземем нещо за ядене“, предложи Джим. „Не можем“, отговори Джон. „Не виждате ли табелата? На него пише „НЕ СЕ ДОБРЕ ПЕТИ“. “„ Ах, този знак “, каза Джим. 'Не се притеснявайте за това.' Извади чифт слънчеви очила, той се приближи до вратата. Докато се опитваше да влезе в ресторанта, той беше спрян на вратата: „Съжалявам, че не са разрешени домашни любимци.“ „Не виждате ли?“ - каза Джим. „Сляп съм. Това е моето куче за очи. - Но това е щипка за доберман. Кой използва доберман щипка като куче за очи? “ - попита мъжът.

    - О - отговори Джим. - Сигурно не сте чували. Това е най-новият вид гледане на куче за очи. Те вършат много добра работа. '



    Виждайки, че работи, Джон се опита да влезе със своята чихуахуа. Дори преди да успее да отвори уста, служителят на вратата каза: „Не ми казвай, че чихуахуа е най-новият вид куче за очи“.

    Размишлявайки бързо, Джон отговори с гневен глас: „Искате да кажете, че са ми дали чихуахуа?“

  • Шерлок Холмс и д-р Уотсън отиват на къмпинг, поставят палатката си и заспиват. Няколко часа по-късно Холмс буди своя верен приятел. „Уотсън, погледни към небето и ми кажи какво виждаш.“ Уотсън отговаря: „Виждам милиони звезди.“ „Какво ти казва това?“ продължава Холмс. Уотсън размишлява за минута. „Астрономически казано ми казва, че има милиони галактики и потенциално милиарди планети. Астрологично ми казва, че Сатурн е в Лъв. Време е мъдро, изглежда, че е приблизително четвърт на три. В теологично отношение е очевидно, че Господ е всемогъщ и ние сме малки и незначителни. Метеорологично изглежда, че утре ще имаме красив ден. Какво ви казва? Холмс мълчи за момент и след това говори. - Уотсън, идиот, някой ни е откраднал палатката.

Смешни указания за продуктовите опаковки

Funny Directions on Product Packages

Използвайте една или повече от тези забавни указания за пакети продукти, за да разбиете леда и да забавлявате група.


  • Върху торба царевичен чипс: „Може да си победител! Не е необходима покупка. Подробности вътре. “ (Шопският специален!)
  • На лента с антибактериален сапун: „Начин на употреба: Използвайте като обикновен сапун.“ (И това би било как?)
  • По детски костюм на супермен: „Носенето на тази дреха не ви позволява да летите.“ (Не обвинявам компанията. Обвинявам родителите за това.)
  • За хранителен преработвател: „Да не се използва за друга употреба.“ (Трябва да призная, любопитен съм.)
  • На сешоар: 'Не използвайте, докато спите.' (Боже, това е единственият път, в който трябва да работя върху косата си.)
  • На резачка: „Не се опитвайте да спрете веригата с ръце или гениталии.“ (Имаше ли се много от това нещо някъде?)
  • На пакет от ядки на авиокомпанията: „Инструкции: Отворете пакет, яжте ядки.“ (Стъпка 3: Полет на друга авиокомпания.)
  • На бутилка лекарство за кашлица за деца: „Не шофирайте автомобил и не работете с машини след приема на този медикамент.“ (Бихме могли да направим много, за да намалим процента на строителните злополуки, ако просто успеем да изкараме онези 5-годишни деца с настинка на главата от тези мотокари.)
  • За замразения хляб пудинг: „Продуктът ще е горещ след загряване.“ (Както следва нощта ден!)
  • За повечето марки коледни лампички: 'Само за вътрешна или външна употреба.' (За разлика от какво?)
  • При течен сън Помощ: „Предупреждение: Може да причини сънливост.“ (Човек би се надявал така.)
  • На опаковката за плоска ютия: „Не гладете дрехи по тялото.“ (Но това би ми спестило повече време!)
  • На пакет фъстъци: „Предупреждение: съдържа ядки.“ (Говорете за светкавица с новини!)
  • На някои замразени вечери: „Сервиране на предложение: Размразяване.“ (Независимо от това, това е 'просто' предложение.)
  • На замразения десерт от тирамису (отпечатан отдолу): „Не се обръщайте с главата надолу“. (Твърде късно!)

Независимо дали сте избрали кратка шега на ледоразбивач или въпрос на шега, по-дълга история на шега или една от нашите смешни шеговити истории на ледоразбивач, инициирането на смях винаги работи, за да се отпуснете групата и да сте готови да тръгнете. Забавлявайте се с нашата селекция от вицове за ледоразбивач!